Плюшевый, 45 - 25 декабря 2008 03:00

" - ну рассказывайте...
- я не знаю с чего начать..."

Как получается так, что ты становишься... хм... мде... а каким? каким я становлюсь или точнее УЖЕ стал?.. вопрос который меня беспокоит последнее вермя достаточно часто. Казалось бы сделал так, чтобы мне же самому же было хорошо, но в тот же момент, мне стало от этого невыносимо плохо... спираль событий затянулась на моей шее и я жадно хватал ртом воздух подобно рыбе выброшенной на берег... жаль старый дневник. наверное никому из тех кто будет читать новый с этого места не станет понятно о чём в данный момент идёт речь, а самое страшное, что ведь и мне нихуя не понятно... тогда какая разница?..
..и что мы имеем в итоге? какие-то лживые попытки. договорённости. улыбки и синии мешки под глазами.. я не могу уже имитировать на своей физиономии счастье. я стал резче. грубее. злее и даже в какой-то момент беспощаднее. так ведут себя обычно люди которым нечего терять. а есть ли что терять мне? видимо есть... но отнесу ли я эти субъекты к ценным? в данный момент не очень хотелось бы это делать...
В отношениях нет такого правила проиграл-выиграл. Есть только выиграл-выиграл, проиграл-проиграл. Золотые слова. Но кажется только сейчас я смогу в полной мере понять их... я и не думал до этого момента насколько тяжело бывает их сохранить. какая ужасная пытка проходить все исчадия ада для этого... тысяча чертей рвущая душу на клочки тихо пукает в тиньке по сравнению с этим. Вот уж во истину что подобные ощущения заставляют почувствовать каждую клетку своего тела корчущуюся в конвульсия от этого жуткого вируса имя которому я дам сейчас - любовь. стрёмно слово... но оно единственное на земле которое невозможно заменить другим отражающим всю глубину и сущность этого ебучего явления. благодарен ли я судьбе за то что я испытываю в данный момент?... я очень не хочу осознавать это, но скорее да чем нет...
Мы не виделись несколько недель из-за дурацкой ссоры которая выплеснулась наружу в ходе холодной войны между нами. не хочу объвлять её причины, настолько они банальны... и итоге три дня подряд я полуслучайно пересекаюсь с ней... три дня очередных ссор которые меня заводят настолько, что я занимаюсь сексом с другими девушками... потому как пережить эти ночи наедине с самим собой лдя меня даже необозримая мука. сегодня... после третьего дня более тёплых бесед я просто в гавно сижу и нажимаю кнопки... и мне не хочется быть с кем-то ещё кроме неё даже после того как я прочитал весь её сотовый который она по недоразумению оставила у меня в машине... О да! я из него узнао многое... Андрей, Кирил, Алексей.. и прочие мутные персонажи которые спрашивали у неё под утро как она дбралась домой... и прочий "флирт"... я понимаю её. мы очень похожи... за время проведённое мной в "одиночестве" я сменил несколько партнёров. и мы занимались с ними дале не теннисом.я не смею её винить в том же самым и на всякий случай даю себе установку думать что я прогоняю... прогоняю по поводу её верности мне... верности мне в период нашей ссоры... я не отказываюсь от мысли полететь с ней в астрию... не для того чтобы присунуть по настроение ей... а для чего-то большего.. я балую себя мыслью о том что она будет рядом со мной... и я ещё смого попробовать донести до неё частичку себя... преодалев все препятствия и барьеры по пути к её чёрствому и холодному, для меня, сердцу...
чёртова пустота... она меня доканает. кому я лгу? самому себе?! ну это уже действительно признак помешательства. я не смогу. я точно не смогу поверить в то что я сам себе придумал. хотя наверное будет интересно всё это прочитать когда моя голова прояснится и я найду себе новый смысл жить. спокойной ночи,.. спокойно ночи...

• 
• 
•